内涵段子:乱扔垃圾者不孕不育,子孙满堂

内涵段子:乱扔垃圾者不孕不育,子孙满堂

每日一测,脑筋急转弯,据说99%人都答错了(答案在文章末尾!)问:从前有只鸡,鸡的左面有只猫,右面有条狗,前面有只兔子,鸡的后面是什么?TOP1:闺蜜去医院看病,医生问您怎么了?闺蜜说:我一天到晚总是感觉浑身无力。

医生说:做了综合检查,发现没有任何疾病。 于是医生问,你的夫妻生活频率是多少?闺蜜说星期一、星期三和星期天。

医生说这有点频繁了,建议你去掉星期三会好点。

闺蜜说这哪行啊,只有那晚我才和老公在一起,去掉星期三还不被他打死啊!(想剪成短发,有什么好的建议吗)TOP2:网吧上网,点了一根烟,抽的正嗨,警察过来了。 同志、身份证呢?跟我走。

然后就被带派出所了,我犯了大案了?保佑我不是死刑。

只是抽根烟不用枪毙吧。

(外国友人说手机最早发明于中国,)TOP3:我给老婆炖了排骨等要快出锅的时候,老婆走了过来尝了一小块,说有点咸,就说让我下楼买馒头去,走之前还吻了我一下,然后我就屁颠屁颠的去了,买完馒头回到家我才知道,这败家娘们儿把排骨吃完了!当时我媳妇儿还这么说,亲爱的别光吃馒头,沾点汤别噎着!(清纯可爱的女孩)TOP4:陪闺蜜去医院买药,闺蜜说了药名,男药剂师看了她一眼,说:"这药孕妇忌用!"闺蜜说:“我知道,你帮我拿。

"药剂师找了药,递到闺蜜手上,但没松手,盯着闺蜜的肚子说:"这药怀孕的人不能服。

"闺蜜狠狠地抢过药,大声说:"我没怀孕,没结婚,没男朋友,你还有机会!"吓得药剂师忙松了手,躲到柜台后面,钱都不敢要,我笑得肚子都痛了。

神评论:药剂师躲在角落瑟瑟发抖,还偷瞄了一眼你两百五十斤的闺蜜。

(你觉得哪个更漂亮点儿,想带走哪个)TOP5:二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”神评论:一曲肝肠断,天涯何处觅知音?(女神是个吃货?那就简单了)TOP6:是写了一个告示牌:“者!”这时上帝出现了,对这个人说:“年青人,这么诅咒人是有伤阴德的。 ”保洁员问:“那怎么办呢,不写这个他们都。 ”上帝说:“这样吧,你再写点祝福的话不就功过相抵了。 ”年青人听了上帝的话,于是加了一句话,果然没人乱扔垃圾了,牌子上写的是“乱扔垃圾者,子孙满堂。

”神评论:上帝也知道什么是阴德么?中西合璧啊(这是要吓唬谁呢)TOP7:女:我们分手吧,你给不了他给我的感觉!男:你什么意思?女:他13厘米……男:你……我和他不就相差1厘米吗,有那么严重?女:差之毫厘,失之千里,你太长了……神评论:这么说吧!我能治好你的胃下垂!!!(这是什么眼?)TOP8:刚才陪男朋友去公园晨练,看到两个老爷子在下象棋,我俩就凑了过去,看了半天也没看出个四六,于是轻轻地说了一句:“卧槽..”只见一个老爷子大腿一拍:“卧槽~将军..卧槽!我咋就没看到哎...卧槽!这小姑娘...卧槽!比我下的好...嘿!卧槽!还真将死了嘿,卧槽...”男朋友说没想到你还会下象棋?我说不会呀,只是觉得下这种棋没那么简单,就顺嘴说了一句呀...(怎么能让一个女孩干这个)TOP9:男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。 问吃不吃,永远回答不吃。 但是剥好了放在嘴边,也是一定会吃的。

然后再问,还吃不吃?答案仍然永远是不吃。

但是放在嘴边,还是会吃。

。 神评论:我问我对象吃不吃,他说不吃,我喂到嘴边了他也不吃!(为了生存,只好冒险,萌炸了有木有啊)TOP10:傍晚,他独自一人走进了高档酒吧,然后要了几瓶82年的红酒,还要了几个拼盘,最后又叫了三箱雪花。

海吃海喝过后又唱了几个小时的歌。 累了之后在沙发上躺着,品着酒,看着兜里的几十块钱,然后又看了看桌面上的空酒瓶,最后默默的打了110说:“我是逃犯,我在xxx酒吧!”神评论:我就想知道中国还有多少82年的拉菲(别以为我没看到,话说手感如何)。