等我想要孝顺你的时候,你却不在了!

等我想要孝顺你的时候,你却不在了!

  “等我长大了,挣了钱,我就好好孝顺你!”    “等你长大了,有钱了,我就不在了!”    当我明白这道理的时候,她已经不在了。     ……    2011年的夏天,我和几个同学进入一家装修公司,当实习生。

也就从那时开始,我基本算是告别校园自食其力了。     因为没啥技能,再加上还没毕业,所以工资给的并不高。 但好在公司包吃包住,每个月下来倒也能剩点钱。

积积攒攒,到年底卡里居然存了小几千块。

于是过年回家的时候,给父母买了将近两千块的衣服。 顺便又在回家的途中潇洒了一把,去北京爬了八达岭长城,去银川看了西北堡影视城,去兰州跨了中山桥,去乌鲁木齐逛了国际大巴扎。     这一趟下来,半年来好不容易攒下的积蓄已经所剩无几了。 但我当时并不以为然,总觉得年龄还小,花光就花光呗,反正以后挣钱的机会多得是。

    可是谁知,有些打击总是在你最无知的时候来的最悲痛。

    1月28号那天,是农历腊月二十八,第二天就是除夕夜。 我是早上到的乌鲁木齐,下一趟回家的火车是晚上十二点左右,等于我要在市里停留一天。

为了打发时间,我只好随处逛逛。

于是就去了国际大巴扎,中午又去吃了日思夜想的拉条子。 后来觉得冷,就去逛书店逛超市。

    我之所以描述这些,是想告诉你那天我真的很开心。

既欣赏了美景又品尝了美食,再坐一夜火车就能见到爸妈了。 当时那个心情,自然是轻松愉快的不得了。

    可是,偏偏就是这一天,我的曾祖母走了。 那个一直把我当成是自己的“心疙瘩”的疼我爱我的曾祖母走了,再也回不来了。     此后的数年里,当我因为某本书或某部电影里的相似情节而红了眼眶的时候,我就总是问自己,为什么,为什么上天对我如此不公?    为什么在我刚刚有了挣钱能力的时候,要带走我的曾祖母。     为什么在曾祖母半年前就已经出现不祥征兆的时候,而我刚好也开始赚钱了,却不让亲人告诉我这个消息?    为什么在曾祖母走的那天,偏偏我在逍遥快活?    为什么我要把钱花在旅游上,却没有给曾祖母寄过哪怕一块钱?    虽然我改变不了曾祖母最终要走的路,但至少在这半年里,我可以每个月都给她寄钱啊!那个时候对于农村的老人来说,一两百块钱足以保证一个月衣食无忧了。     这样在以后的无数个夜晚里,当我因愧疚而泪流满面时,我就可以安慰自己说,“不用太难过,我也算尽了孝心了。

”    现在可好,我曾经时常挂在嘴边的“等我长大了,挣了钱,我就好好孝顺你!”,成了难以兑现的谎言,吹散在风尘之中。     这一切没来得及做的事,让我今天写下这些的时候,依然红了眼眶。

所以我怎么能不憎恨你(上天),我不但要憎恨你,我还要骂你,骂你的残忍,骂你的不省人事,骂你“不懂仁慈枉为天。

”    这些年怨恨了不少,也骂了不少,但终究没有给我带来任何快感。

我依然内疚,依然难过,依然不愿原谅自己。     现在想想,那时候与其说是在骂上天、怨上天,不如说是在骂自己,怨自己。     终于有一天,当我停止对上天的谩骂,开始冷静下来认真反思的时候,我才惊讶的发现,原来上天不是没有给过我机会。

    当我领到第一个月的工资时,我的曾祖母刚好瘫痪在床。

如果那时候我能够及时意识到“尽孝需趁早”的道理,我就会赶紧把钱给曾祖母寄去。

哪怕只是一两百也是好事啊!可是我却错过了。 第二个月也是如此,第三个月也是如此。 直到半年后,除夕前的那个晚上,我再也不用错过了。

因为我已经永远失去了错过的机会。

    这一切,都是我的固有思维害了自己。

    如果不是我们从小就听到的那句——“等我长大了,挣了钱,我就好好孝顺你!”,我想当年我就不会错过尽孝心的机会;如果不是当初自己的拖延,不是自己的天真,不是我以为“一切都来得及”,我想今天写这些就不会湿了眼眶。

如果有些道理能够早点懂,我想今天应该能够活得更泰然更心安。

    我们的固有思维总是告诉我们“一切都来得及”,却一步步把我们推向了自责的深渊。

    在悲剧没到来的时候,我总觉得来日方长,却不知道时间本是稍纵即逝的。

有的时候还没来得及等你去做什么,一转身,却什么都不见了。     我不知道要到何时才能从这种自责中走出来,我只知道于她我是再也没有了补救的机会。

但每次痛过之后,我又总会告诫自己,人不能永远活在悔恨与痛苦中。

就好比我们犯了某个错,事后只知道后悔,却不知道如何改正错误。

结果导致下次还会再犯相同的错,然后再后悔。

反反复复,无穷无尽。     正是意识到这点以后,我将心思逐渐转移到那些依然守护在身边的人,多给予他们一些我所能给的。 虽然还是会难过,会愧疚,但我终究要从这个深渊里走出来。

    所以从去年开始,端午节、中秋节、春节,凡是这些较大的节日,我都会给我大姨买点东西寄过去,算是对那两年他们给我的照顾与关怀的回馈。

虽然并不昂贵,可能只是一箱牛奶、一盒月饼、一袋粽子,但代表着我的心意。     每次大姨收到包裹总是打电话“训斥”我,“以后别再给我们买东西了,你在大城市里处处都要用钱,别再乱花钱了。 ”“我们都还年轻,等我们年纪大了,你再给我们买,现在还不需要你孝顺。 ”    但不管大姨怎么说,我总还是要买的。

他们虽然还年轻,可我不敢保证以后等我结了婚有了孩子,我还有心思或能力再顾及他们,毕竟世事难料。

如果将来我真的吃不起饭住不起房了,至少我不会为自己没法回报他们而难过,起码我曾经做过。

    今天在复杂的思绪中红着眼睛写下这些,是因为我知道有相同经历的人数不胜数。 此刻我想说,不管我们有多难过,那个曾经爱过我们的人,终究不在了。 与其继续活在内疚的泥沼里,不如擦干眼泪珍惜眼前人。     现在,趁一切都还来得及,趁所有你深爱的人都还健在,好好去做一些不会让你将来愧疚和自责的事。

别总想着“等我长大了,挣了钱,我就好好孝顺你!”,你可以等,但未必都有那个时间。

    “子欲养而亲不待”,这道理流传了几百上千年,我们都懂,但却总是一再被忽视。     趁一切还来得及,去做该做的事吧!    愿诸君不似我,一生无悔!!!!    。